Читать анекдоты про школу. Страница 198.
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: — Дети, кто знает, что это означает? — Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
На уроке. Учительница: — Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: — А я — о бабах. Учительница: — Вовочка, но почему? Вовочка: — А я о них всегда думаю.
Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
Урок литературы в херсонской школе: — Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"? — Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
Какие знания я получил в школе: 1. Я идиот. 2. Вокруг тоже одни идиоты. 3. London is the capital of Great Britain.
Вовочка пришел из школы: — Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. — Теперь—то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
Приходит Вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерянности смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: — Рассказывай как есть. Мама: — Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: — Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда ты знаешь? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п. Вовочка: — Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.
Вовочкина мама говорит мужу: — Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно! — Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая—то!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: — Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. — Вазген! Ты что, Дюма не читал? — Читал. И фильм смотрел. — Почему не хочешь ответить? — Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын! — ??? — А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.