Читать анекдоты про школу. Страница 194.
Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: — Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн! Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: — Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!
Вовочка говорит отцу—офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Точно, сынок! — Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
В школе дети хвастаются: — Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом. — А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели. Вовочка говорит: — А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: — Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...
Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
Вовочка кричит из ванной: — Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными? — С короткими, а почему ты спрашиваешь? — Чтобы знать, до куда руки мыть.
Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить: — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»... — Па—па—па—па—падонки все!!!
Урок русского языка: — Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: — Демагогия, Девальвация, Демократия. — Умные слова, откуда знаешь? — От папы. — А что они значат? — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
Утром жена обращается к мужу: — Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. — Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Hе знаю. Учительница: — Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Приходит Вовочка домой с ног до головы мокрый. Мама его спрашивает: — Вова почему ты весь мокрый? — Мы с Петей в собаку играли. — ??? — Я был деревом.
— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного — папа унес...
Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
Сын жалуется отцу: — Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...