Читать анекдоты про школу. Страница 187.
Вовочка говорит отцу: — Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. — Отец обещал — отец сходил!
Учитель на портрет К.Маркса: — Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик: — Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: — Что вы ? Это же... — Да не. Посмотрите — наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса. — Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: — Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
— Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
— Зато они догоняют химически!
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот!.
Возвращается сын нового русского 1—го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: — Да ну—у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: — ... там ПЕРВЫЙ КЛАСС!?
Дети, вчера я вам дала задание принести какую—нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". — Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Мaленькaя девочка делает уроки, тaм вопрос: — Что отделяет голову от телa? Онa усмехаясь: — Проще простого — топор.
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком
Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные!!!
— Мальчик Вова родился возле винно—водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена.. — Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Школьница приходит домой из школы. — Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. — Хм, надеюсь, это была ты? — Да нет, наша учительница!
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. — Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.