Читать анекдоты про школу. Страница 180.
Спрашивает Вовочка у мамы: — Мам а на кого я похож? — На меня! — А ты на кого? — На бабушку! — Ну а бабушка на кого??? — На прабабушку!!! — Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???
— А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что? — А вот что: — Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. — Серьезно? А какая была тема? — Тема — "Мой идеал, пример для подражания". — Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: — Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… — Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...
Из биографии Вовочки: — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
— Леночка, покажи зайчика. — Машенька, покажи белочку. — Вовочка, покажи президента.
Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блять, я думал, что эти горелые!
Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где вы будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
— Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты? — Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, что тебе на День Рождения подарить? — Подари мне свои хорошие оценки. — ..а подешевле?
Мужик в туалете смотрит на свой конец: — Послушай,как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?
Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. — Что—то духами не пахнет. — А мне и четверки хватит.