Читать анекдоты про школу. Страница 16.
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Вовочка отвечает: — Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...
На уроке географии: — Дети, кто покажет, где находится Греция? — В жопе, Марья Ивановна.
После уроков мальчик говорит своей однокласснице: — Света, а давай я твой портфель понесу! — Да он не тяжелый. — А я и не сильный!
Учитель физики подходит к старшеклассницам: — Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: — А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого—нибудь помладше. Видит — пятиклашки. — Девочки, вы не могли бы... Те заржали: — А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, — Ну ты—то хоть девочка? Та подмигивает: — Не знаю. Вчера пьяная была.
Учительница: — Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! С задней парты: — А базар фильтровать?
Урок родного языка в узбекской школе: — Бобо, как будет по—узбекски ВПЕРЕД? — «АЛГА» — А как будет НАЗАД? — Ваааай! У узбеков такого слова нэт. — А как же? — Поворачиваемся и «АЛГА»!
Учительница: — Вовочка назови 2 местоимения. Вовочка: — Кто? Я? Учительница: — Правильно, Вовочка.
Урок литературы. – Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? – Мойша, нет такого выражения. – Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: — И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.
Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался ? — ? — Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила: — Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?
Один из перлов, который как—то в запале выдала историчка в моей первой школе: — В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошки на!!! А ты где гуляла?!
— Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. — А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.
Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу: — Ваш сын вчера не был в школе... — Да не был! — Его и сегодня не было... — Да, не было! И завтра не будет! — ?.. — Я его убил!!
На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.