Читать анекдоты про школу. Страница 151.
Девочка приходит домой из школы и говорит маме: — Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала. — Почему??? — Потому что не знаю, как это нарисовать — Я хочу замуж.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Вовочка подходит к Манечке и говорит: — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие—то у тебя мысли пошлые! — Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Училка: — Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. — И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: — А потом какая—то сволочь возьмет, да и наступит на него...
Вова словил пчелу и держит ее за крыло. — Брось ее! — кричит мама. — Ей же плохо! — Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.
Подходит Вовочка к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы, как наш папа няне...
В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
Вовочка и Машенька спорят: — Ты — самый большой идиот, которого я когда—либо видела, — кричит Машенька. — Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка. — Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте, что Я здесь.
Объявление: — Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
На уроке истории. — Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен! Реплика с парты: — Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали? — Да, да! — Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Учительница знакомится с учениками. — Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя!
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...