Читать анекдоты про школу. Страница 140.
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
На уроке русского. — Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка: — Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?
Вовочка говорит Марье Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... — Я не люблю детей, Вовочка.... — А у нас их и не будет.
Детский крик из прихожей: — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам! — Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
11 класс. Химия. Повторение. Тема: — Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель: — Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом? Голос из класса: — МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!
Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — На химии изучали взрывчатые вещества. — А что завтра будете делать в школе? — В какой школе, папа?
Урок. Учительница говорит: — Детишки, придумайте предложение со словом зима. Тянет руку Вовочка: — Зимой на льду ебутся волки! Училка: — Фу,Вовочка, как неудобно. Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!
Учительница: — Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: — Боссы и Герцоги. Учительница: — Правильно! А в Буркина—Фасо? Вовочка: — Буркина—фасовщики.
Учитель звонит маме двоечника: — Скажите, почему ваш сын всё время какой—то сонный? — А это в нём таланты дремлют!
Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала как она ругается матом. — Доченька, что ты там читаешь? — Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. — Вот такую: — Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
В грузинской школе училка ученику: — Гоги, что такое облом? — Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает. — Молодец. Нона, что такое облом? — Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!
Учительница: — Тема сегодняшнего сочинения — "Один день в доме у тети". Вовочка: — Я предлагаю немножко дополнить тему: — ...тети весь день не было.
Двa мужикa сидят нa скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит: — Интересно, кaкой у неё размер... — Второй. Проходит ещё однa. — А у этой? — Еле—еле первый. Ещё однa. — У этой? — Полноценный третий. — Слушай, откуда ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь? — Не—a. Физкультурником.
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!