Читать анекдоты про школу. Страница 120.
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
Как—то одна ученица пожаловалась учителю—полиглоту Олегу Палу: — С нового года проезд в маршрутке снова подорожает. — В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель. — Как? — Год Зайца
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! — А не как открывать глазом бутылки!
Подходит Вовочка к маме и говорит: — Мам, а я полы замел... — Молодец, Вовочка, — отвечает мама. — Мам, а я полы помыл. — Молодец, Вовочка. — Мам, а у нас кошка забеременела... — Молодец, Вовочка...
В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?
Папа, сердито: — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: — По географии меня еще не спрашивали...
Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.
Вовочка подходит к папе: — Папа, иди дай бабушке в рот! — Да ты что! Это ведь моя мама! — А как моей маме так можно!.
— Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?! — Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Учительница: — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка: — Грипп, Марь Иванна!
Первое сентября. Забираю старшую дочь из школы. Пришла с коляской (младшей 3 недели). Коляску тут же облепили подружки старшей: смотрят, умиляются. Тут одна из них, неисправимая сладкоежка, выдаёт: "Она такая миленькая, такая миленькая..., ну как чупа—чупс с ручками!"
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил? — Потому что папу срочно вызвали на работу.
Вовочке подарили котенка. — А как мне его назвать, — спрашивает Вовочка, — ведь мне не сказали, кот это или кошечка? — Я тебе завтра скажу, — пообещала бабушка. Утром малыш сообщил: — Бабушка, я назвал ее Ксюша! — А как ты узнал, что это кошечка? — Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!