Читать анекдоты про школу. Страница 118.
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: — Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: — Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? — Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
— Вовочка, где это ты брюки запачкал? — Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
Муж — жене: — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: — Видишь, стоит козел? Обложи его матами. — Ну и что? — Я ответил: — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! — Што нах?
Пришел Вовочка из школы: — Мама, нам сегодня делали прививки! — Против чего? — Против нашей воли...
Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком: — Как вы можете терпеть такой шум? — О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.
— Мальчик, — нервничает учитель, — у тебя в голове опилки. — Вот здорово! — улыбается ученик. — Мама говорила, что у меня там совсем ничего нет.
Вовочка: Марьванна я наверное чего—то недопонимаю. — ???. — Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал: — Вася, а что ты пороть меня не собираешься? — Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.
Приходит новенькая учительница географии во 2—й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка! Она с рыданиями — к директору... А он ей: — С ними надо по—другому — надо сначала удивить и заинтересовать!.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: — Здорово, мужики! — Здорово, директор. — А слабо гандон на глобус натянуть?! — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!