Читать анекдоты про школу. Страница 114.

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил: – Где была подписана Декларация независимости? Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок: – Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Дети подбежали к учителю: — Мосье, Жак упал в воду. — Надеюсь, вы его вытащили? — Да. — И сделали ему искусственное дыхание? — Мы пытались, но он вырвался и в конце концов убежал.

Куда исчезло армянское радио? — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

— Люся, а ну—ка неси дневник и родителей завтра в школу! — Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!

Говорят, судья Киреев сделал запрос в школу, где училась Тимошенко, чтобы узнать, какая оценка у нее была по поведению.

— Вовочка, где твой школьный дневник? — Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Вовочка спрашивает: — Папа, а что означает «невеста»? — Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!

Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит. — На улице же нет грязи. — А я найду.

— Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком. — Учителя даже пили перед уроком.

На уроке химии: — Вовочка, что это за соединение? — Гидрохeрит натрия!

Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Вовочка спрашивает у папы: — Пап, а бывает, что презервативы рвутся? — Посмотри в зеркало!

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей. — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: — ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!