Читать анекдоты про школу. Страница 105.
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
— Мама, я научился считать! — Да, Вовочка? И что же ты считаешь? — Я считаю всех говном.
Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да все из—за лифта. — Неужели не работает? — Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.
Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: — Женщина смотрит из окна... Машенька: — Единственное число. — А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: — Это публичный дом.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: — Пап, тебя вызывают на мини—собрание! Отец спрашивает: — На какое ещё мини—собрание? — Мини—собрание — это когда ты и учительница...
Мой 11—летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Курсанту школы милиции задают вопрос: — Дайте определение понятию мошенничество. — Э—э... — Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? — Э—э... — Ладно, какие вы знаете областные центры России? — Э—э... — Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово электричество»? — Ну—у...
Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче мой папа упал в колодец. — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
Мать Вовочки — учителю: — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? — Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Вовочка: — Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: — Hу, я думаю — вы ее прогнали ? Вовочка: — Ага, по два раза ...
Урок литературы. Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...
— Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть? — А ты уроки сделал?
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. — Вижу!— ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!