Читать анекдоты про школу. Страница 100.

Вовочка — учительнице: — Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. — Путин, не препирайся.

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: — Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? — Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика: – Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа? – В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

— Почему ты опоздал в школу? — Я встал в восемь часов, смотрю — уже девять!

В младших классах родители спрашивают у детей: — Какую оценку получил? В средних: — Много задали? А в старших: — Ты в школе был?

Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу—ка, отвечай Вася? — Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Два школьника: — Васёк, одолжи 5 баксов! — А ты, честно, отдашь? — Да день интернета не видать!!!

— Мама, меня в школе дразнят жадиной! — Кто? — Дай 100 рублей – скажу!

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

В классе учительница русского языка рассказывает: — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: — Что же случилось с вашими товарами? Они ответили: — А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”. Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. — Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Украинская школа:
— Иваненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?
— Садись, два. Петренко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?!
— Садись, два. Никоненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеs, I dо!
— Шо?!