Читать анекдоты про школу. Страница 10.

Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

— Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? — Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль... Еще через двадцать минут: — Два... Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...

— Вовочка, почему ты опоздал в школу? — Меня отец задержал. — Разве он не мог задержать кого—нибудь другого? — Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.

— Почему ты плачешь, мой хороший? — спрашивает Тото проходящая мимо дама. — Я проглотил флакончик с чернилами... — Нехорошо, конечно, — говорит дама, — но не следует из—за этого так плакать. — Я плачу, мадам, не из—за этого, — ревет Тото, — а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!

Как—то учитель—полиглот Олег Паламарчук поучал одну ученицу: — Если пишешь сочинение, то сначала на черновике, а потом уж переписывай на чистовик. — А что, сразу на чистовик нельзя? — Ну, как можно сразу на чисто?— возразил учитель. — Даже Бог, когда создавал людей, то вначале сделал мужика, а уж потом — женщину.

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? — Еще бы! — И что, хотя бы побеждаешь? — Нет, обычно побеждает воспитательница.

Учительница: — Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает: — Вовочка, ты почему опоздал на урок? — Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел. — Ой! И как он там, сильно? — Думаете в крематории шутят?

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

Папа маленького Вовочки купил пансионат на море. Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года. — Пять, — говорит Вовочка. — Сколько? — удивляется она. — Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Сьлюсяю, МальИванна. — Повтори, какой был девиз у французских революционеров? — Сьвобода, лявенство... — Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Учитель говорит классу: — Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: — Можно я — можно я! Учительница говорит: — Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привел.

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скучища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

— Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?! — Потому что я сплю с вами, Марьиванна!