Анекдоты про школьников!

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: — Что, опять получил двойку? — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Российское движение школьников — всем по барабану.

— Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. — Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

— Сидоров, дай домашнюю работу списать! — Не дам, сама делай. — Ну, хорошо—хорошо, попроси ты у меня что—то... — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через пять догадаешься.

Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично: — 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

— Петров, к какой группе можно отнести очковую змею? — К близоруким, — говорит ученик.

Школьник на экзамене: — Король Людовик... Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает: — Людовик Очередной!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

У тебя высшее образование? Или даже два? — Сделай домашнее задание со школьником 4—го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.