Анекдоты про шкаф! Страница 9.
У каждого беспозвоночного свои хитиновые покровы в шкафу.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: — У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед.
— Папа, я кассету у вас с мамой в шкафу нашел, это мультики? — Нет, сынок, это фантастика!
Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается: — Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по—быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом. — Что случилось? — спрашивает она. — Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие—то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.
Жена — любовнику: — Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет! — Да ведь я там задохнусь! — Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. — Откуда эта сигара? Жена молчит. — Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? — Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.
Босс — секретарше: — Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад? — Нет пока. — На какой ты стадии? — На первой. — Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит: — Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена: — Как в огороде?!! Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
Один мужчина рассказывает другому: — Помню, был я хилым слабаком и весил пятьдесят килограммов. Пришел я как—то с девушкой на пляж. К нам подошел "шкаф" килограммов под девяносто, пнул мне песком в лицо и увел мою девушку. Начал я тренироваться. — Скоро у меня появились широкие плечи, могучие бицепсы, и весил я уже девяносто килограммов. Пошел я однажды с девушкой на пляж. К нам подошел "шкаф" — килограммов под сто двадцать, пнул мне песком в лицо и увел мою девушку.
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: — Залезай в шкаф! — Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати: — Да тут я.
Мужик пришел с работы. Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел… Спрашивает у жены: — Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю кухню обыскал… Жена: — Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь! — Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью соль!
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается: — Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы. — Нет, — отвечает риэлтер, — это детские комнаты.
Представляешь — Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф...опять никого. И тут голос моей мамы из другой комнаты: — Жениться бы тебе надо, сынок!