Анекдоты про шею! Страница 7.

Кэт рассматривала в зеркало пятно на шее. — Это засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала СОС открытым текстом.

Анонс: — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? — Ах, дорогой, я бы хотела, что—нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... — Ясно, мыло!

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно! — Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Разговор двух подруг. — Скажи, а поза наездницы — это как? — Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

— А почему у казахов ноги кривые? — Дык 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Дык стыдно немного...

— Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.

Следователь: — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили? Свидетель: — В каком смысле необычного? — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

Зоопарк. Жираф с презрением смотрит на бегемота и говорит: — У меня такая длинная шея. Когда я пью вино оно долго—долго струится по грлу, я в полной мере ощущаю его аромат, все оттенки вкуса! А ты с твоей короткой шеей — бульк и все. Никакого удовольствия! Бегемот посмотрел, подумал и говорит: — А рыгать?!

— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Шая, быстренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает. — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помытой шеей? — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Приходит жираф к доктору с завязанной узлом шеей. Доктор посмотрел и говорит: — Так что же у вас случилось? — Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!!!

Дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез.

— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? — Три: на шее, на руке, на ноге... А нет — четыре, четыре способа!

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: — Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница. — А у них глаза красные и задница в мозолях...