Анекдоты про шефов! Страница 9.
Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: — Маш, куда тут нужно... — Вот ту кнопочку нажмите Нажимат... — Маш, мне 3 копии нужно...
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей... Глист: — Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит: — Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил. — Ха! Если бы у меня был такой "Порше", то я бы тебя не возил.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: — Шеф, св—в—в—вободен? — Ну, свободен... — Пошли, потанцуем!
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: — Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! — Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра.
Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует.. Останавливается машина и он спрашивает у водилы: — Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь? — Домчу. Планер закрывая дверь говорит: — Hу мчи, мчи...
На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой: — Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать… — Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь? — Ну Сервер наверное… — Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет. — Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой… — Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он самый умный да? — Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!
— Сегодня поругалась с шефом... — Че так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты че?! — Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
Блондинка в офисе что—то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф: — Ты что делаешь? — Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар потом к девкам. — Базара нет, братан! — Тогда сразу к девкам...
— Ну, всё! Меня, наверное, уволят! — Почему? — Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: — Алло! Ты меня слышишь?, и положил трубку. — Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили — это он его проверяет.
— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф—повара.
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? — Хорошая каждое утро говорит: — Доброе утро, шеф. А очень хорошая нежно шепчет на ухо: — Уже утро, шеф...
Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. — Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Шеф обращается к новому сотруднику:
— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да, мсье.
— И что же он вам сказал?
— Что я должен просыпаться, если вы появитесь.