Анекдоты про шефов! Страница 8.

Пришел негр исповедоваться: — Я Леонардо ди Каприо. Священник: — Подождите. Берет сотовый и набирает номер: — Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску? — Не я, шеф был!

Шеф: — У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

— За что судят водителя Луценко? — Так как он прописал Луценко в свою квартиру, теперь суд хочет прописать водителя в камеру его бывшего шефа.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..."

Один коллега спрашивает другого: — Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Гаишник останавливает мужика и спрашивает: — Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40. — Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

Шеф даёт секретарше две дискеты: — Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: — Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Шеф: — Вадим, теперь вы моя правая рука! — Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

— Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля — "гей для битья". — Так и сказал ?!!! — Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель. — Теперь—то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...

Секретарша: — Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как—то натянуто...

Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него: — Вы что, хотите меня уволить?

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: — Ноги моей здесь больше не будет!

— Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — Извините, не понял: с какого хера или с какого числа?