Гость в ресторане говорит официанту: — Интересно, пробует ли ваш шеф—повар те блюда, которые вы подаёте? — Наш шеф—повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валятьс по больницам.
Анекдоты про шефов! Страница 12.
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Заместитель говорит своему шефу: — Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму. Шеф: — Федя, ты что, увольняешься?!
— После своего увольнения Анна Герман вспомнила, что к ее бывшему шефу Вячеславу Черноволу съезжалось пол—Украины, хотя он был в то время простым кочегаром. — Думаю, что пол—Украины еще надеется увидеть Ганю в роли санитарки, хотя вторая половина знает, какая она брехуха...
— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. — ??? — По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.
Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей: — Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей? — Пожалуй, как супруг с супругой. Он повернулся спиной и захрапел.
Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?
Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: — Вы как таксисты на вокзале!! — ?!?!?!!?!?! — Совсем охуели!!! — Занавес.
Шеф: — Почему вы опоздали на работу? — Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают: — Как твоя фамилия?! Ну, я, вашу фамилию сказал. Тут, они меня бить начали. — Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..
— Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? — Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша
Два поддатых мужика останавливают тачку:
— Шеф, свободен?
— Ну.
— Троих подвезешь?
— Так вас же двое?!
— А ты че, не поедешь что ли?
Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое—что подарили, чем я успел поделиться с женой!
— А моя жена на повышение пошла! — И чем же она теперь занимается? — Шеф поручил ей какой—то там адюльтер.
Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей. Будущий шеф спрашивает: — Кто вы по знаку зодиака? — Вообще—то я стрелец, но для вас могу стать раком.
Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”