Анекдоты про шефов!

Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! Иванов: — Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да! — Выходи, потанцуем!

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

Две секретарши: — Мой шеф такой молодец: мы пол—дня работаем, а потом только занимаемся любовью. — А мой — просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!»

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: — Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: — Пять тысяч метров над землей — Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Одна секретарша хвалится другой: — Мои шеф просто клад! — Может, тебе сдать его государству?

Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей...

— Ты почему на работу не пришёл? — Я еб*нулся... — Ты давно еб*нулся, на работу почему не пришёл? — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Шеф — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

— Меня шеф сегодня почему—то назвал желудем. — Ничего удивительного — ведь ты так молод. А желудь — это дубина в начале карьеры.

Секретарша спрашивает у шефа: — А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? — Потому что сама когда—то была моей секретаршей…

Один коллега рассказывает другому: — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. — И что? — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? — Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.