Анекдоты про шашлычки! Страница 1.

Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал: — Я мокрый, я мокрый!

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: — Чувствуешь, шашлыком откуда—то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты.

Пожарный журналисту: — Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что—то жарили... — То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист. — Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

— Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут... — Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт...

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца! — Какой именно? — Ну тот, в меховой шубе...

— Куда вы прете эти обугленные головешки? — Шашлык будем жарить. — Одурели, это же больница!? — Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: — Чего—то мне твоя жена не нравится. — Не нравится не ешь.

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает: — Куда козла везете? — В Духовную семинарию поступать. — А если не поступит, так ментом и останется?

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. — Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?

— Саид, ты будешь есть шашлык?
— Конечно, я гурман!
— Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: — Откуда это шашлыками запахло? — Дурак, сними муху с сигареты!

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! — Трепло! — Что? — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Курят двое голодных студентов. — Слышь, что—то шашлыком потянуло. — Дурак!!! Сними муху с сигареты.

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. — Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.