Анекдоты про шансы! Страница 6.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Бисексуальность удваивает ваши шансы на свидание в субботний вечер.

Доктор был на столько плохим, что у подорожника было больше шансов вылечить меня!

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Муж: — Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз. Жена: — Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

— Куда, черт возьми, подевался кассир? — Ушел на скачки, сэр. — Это неслыханно! В рабочее время? — Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

— Девушка, дайте мне шанс вас очаровать! — Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

— Говорят, Литвин скоро станет регионалом. — А это у него единственный шанс получить в следующем парламенте яйцом по лбу.

Малфой жалуется Волдеморту: — Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности! — Ну что вы, Люциус — утешает его Тёмный Лорд, — дайте же ему еще один шанс!

— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина. — Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

— Что общего между политиком и сперматозоидом? — И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

— Может, я сделаю ему искусственное дыхание? — Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

– Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете! – Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

Чем больше страна, тем меньше шансов у захватчика.

Из речи комментатора... — А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...