Анекдоты про шансы! Страница 2.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

Богатый мужчина в возрасте спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50...мои шансы возрастут? — Думаю твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

— Какие шансы у Януковича на второй срок? — спрашивают у Юлии Тимошенко. Она отвечает: — На второй — никаких, а вот на третий — 100% и без амнистии.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: — Как ты мог?! Был такой шанс! — Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: — Забей!!! Забей!!! — Ну и...? — Вот я и забил на все...

— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? — Ушел в казино, шеф! — Это неслыханно! В рабочее время? — Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец—то у тебя появился шанс кое—чему научиться...

— Подсудимый, что же все—таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: — Господа, не упустите свой шанс.

— Слышал, в Каннском фестивале впервые принимает участие украинский фильм? — Интересно, у него есть шансы на победу? — Только в случае, если во время его просмотра жюри будет есть попкорн из нашей кукурузы, содержащей диоксин.

Никита Джигурда крикнул — "разрази меня гром", и Бог понял, что такой шанс выпадает только раз в жизни.

Не считай чужие деньги, если нет шансов их украсть.