Анекдоты про шансы!

Каждый заслуживает еще один пятый шанс.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

— Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей. — Кольт же создал свой револьвер 45 калибра, чтобы уравнять их шансы.

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

Приходит начинающий автор к редактору и говорит: — Есть ли хоть какой—нибудь шанс, что мои стихи опубликуют? — Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: — Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... — ???? — Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

— Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! — И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. — Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

— Что такое шансонетка? — Это женщина, у которой нет никаких шансов.