Анекдоты про сестер! Страница 9.

— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке? — Сестра. — Ой, такая милая.

— В чем сила, брат? — Я не брат, а сестра. — В чем слабость, сестра?

— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! — А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает: — Чем—то помочь? Он: — Мне бы мужчину провизора. Она: — Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: — Понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: — М—да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: — Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врёт! У её сестры ночевал я!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой.

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету. — Уступи — говорит мама. — Кто умнее, тот уступает. — Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

Встречаются два приятеля. — Я слышал что ты опять женился! — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я привык к теще.

Мама: — Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю. Старшая сестра: — И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...

У вас облезает кожа... У вас искусственные волосы... Вас не узнают ваши родные братья и сестры... — Вы — Майкл Джексон!!!

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст—то?!

— Аааа, доктор, мы его теряем! Скорее, помогите! — О, господи! Да... вот... еще немного... Спасли. Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — А ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет конечно. — Я сплю с твоей сестрой.