Анекдоты про сестер! Страница 8.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная... Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе. — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а? — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
Если краткость — сестра таланта, то немые — самые талантливые.
— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. — Наверное, нашел себе другую "сестру"...
Дочь спрашивает у мамы: — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!!! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ!?
Студент медуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант: — Сестра, общий наркоз! — У нас общего нету, есть только наш, местный. — О Боже... Ну, давайте хоть местный! — Хорошо! Баю—баюшки—баю...
— Откуда у тебя такие прекрасные часы? — От сестры. — Но у тебя же нет сестры. — Да, но на них так написано.
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: — Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла...
— Не брат ты мне, сестра двоюродная.
Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику: — Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! — Откуда ты знаешь? — спрашивает тот. — Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. — И что? — Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. — Здравствуйте, а Лену можно... — А Лена какает...
В операционной: — Сестра, отсос! — Но, доктор, пациента ещё не привезли. — А я знаю...
— Иван, скажи—ка, сколько лет твоей сестре? — Двадцать восемь. — Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года! — Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
— Почему это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает комендантша молоденькую студентку. — Просто, нашел себе другую сестру.
В операционной. Сестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.