Анекдоты про сестер! Страница 10.

Брат с сестрой: — А я расскажу маме, что ты курил! — Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!

Дама говорит своей знакомой: — Мне и сестре вместе 60 лет. — Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!

— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? — Это моя двоюродная сестра. — Ой, такая милая...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"

— Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? — Я бы не перенес еще одной тещи.

— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры. — Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре: — Эми, иди — это твоя синица в руках!

Разговор по телефону: — Здравствуйте,а Оля дома? — Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

Братик с сестрой спорят: — У меня кукла. — У меня мяч. — У меня детская посуда! — У меня мяч!! — У меня прыгалки! — А ты на стену писать не умеешь!!!

В операционной. Сестра: — Доктоp, доктор, мы его потеряли! — Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

— Доктор, я постоянно чего—то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Маленький мальчик говорит: — Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом? — Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.