Анекдоты про сержанта! Страница 2.

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям. — У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер. — Единственный недостаток — слишком много мух. — А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил приверженец уставных требований.

Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник: – Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове! —??? Дык, я не знаю украинского языка! – Шо??! Тода машину на штрафплощадку! – Ну… не надо… я попробую написать. Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь: – Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!

— Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию? — Я преступника задерживал! — Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

— Вы правы, сержант, — сказал командир роты. — Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. — Хорошо, — отвечает сержант. — А кого назначить для протаскивания его через ствол?

В походе. — Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядового, потрогав его лоб. — А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок. — Где—то между нарядом по кухне и караулом.

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. — Что вы здесь делаете? — Насколько я знаю, Земля вращается. — Ну и что? — Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: — Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант. — Ну—у—у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. Когда начинаем?

Сержант спрашивает новобранцев: — Есть у кого жалобы в отношении одежды? — У меня с брюками не всё в порядке. — жалуется один рядовой. — А я вижу, что с брюками у вас всё в порядке. — В общем—то, да, но только они жмут мне под мышками.

— Рядовой Остолопов, — строго спросил офицер, — это правда, что вы обозвали сержанта ослом? — Так точно. — Очень хорошо, что вы сказали правду, — похвалил офицер.

— Сержант Хурма, повяжите этого преступника. — Не смешно. — Смешно. — Согласен.

— Рядовой Петров, где ваш противогаз? — обращается сержант к рядовому. — Я его на шкафу оставил. — Фу—ух, ну хорошо, при газовой атаке хоть шкаф уцелеет.

Сержант выстроил отделение и говорит: — У меня две новости: мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха. — Вторая новость: Иванов поведет машину.

— Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата? — С проверки серийного номера, товарищ сержант! — ???? — Дык как же! На кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...!

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: — Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя выебу! Рядовой: — Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...