Анекдоты про Сергея! Страница 9.

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Дебилы, бл*ть… — Что? — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

Скучно как—то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.

Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались...стринги!

— Как тебя зовут, солдат? — Вика! — В моей армии не место девчонкам. Теперь ты — рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой? — Рядовой Сергей, сэр! — Что—то в тебе есть, рядовой Сергей...

— Сережа, как ваша новая учительница? — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? — А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

— Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня… — Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я — криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.

Она: — Сережа, я себе ноут купила!!! Он: — Какой? Она: — Красненький! Он: — Проц, память, винт? Она: — Сережа, он — красненький!

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Сережа поторапливает маму: — Одевай меня скорее! — Куда же ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Деремся!

На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина: — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет. — Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Мама сказала Сереже: — Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная. И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.