Анекдоты про Сергея! Страница 5.

Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..

Объявление конферансье: — А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

— Здравствуйте, Антон, я хотел бы... — Я Сергей БЛЯТЬ. — Ну, не стоит так нервничать, Антон.

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. — Кишка тонка.

Сергей Зверев на приёме у врача: — Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять! — Почему? — Нравятся.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. — Да ты что? — Представляешь! В спальный мешок изнутри!

Народная примета: — Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.

— А ты что все каникулы делал? — Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам... — Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите! —... (в сторону) орков там всяких мочил...

73—летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение.

— Маша, пойдем в кафе? — Поздно, Леша. Я уже Сережа.