Анекдоты про серебро!

— Олимпиаду смотришь? — Да. — А наши, что кроме серебра взяли? — Цхинвал.

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи век учись — подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

— Сказано в Писании: — Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро. Вот я и попросил у Бога: — Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие—то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день. — Почему же только на один? — Потому что один день для Бога — это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: — А тысяча лет для Тебя — день вчерашний. — И что же Бог тебе ответил? — Велел подождать до завтра.

Гольдерберг рассказывает: — Сказано в Писании: — Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога: — Если золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие—то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день. — Почему только на один? — спрашивают его. — Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: — А тысяча лет для Тебя — день вчерашний. — И что же Господь сказал на это? — Велел подождать до завтра.

Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Рабинович рассказывает приятелю: — Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро! — Да—а—а? А ну—ка, покажи!

— Здравствуйте. Компания—производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке. — А из чего золото и серебро производите?

И ты понимаешь, она ведь артистка. Столовое серебро, книжные полки до потолка, паркет сияет. Такая вся утонченная, возвышенная, хрупкие руки, гордый профиль. Спина в струнку вытянута, воротнички белые. Задолбала всех...

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи, век учись, — подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Адам Богу: — Я же просил жену из серебра! Бог: — Так се ребро и есмь!