Анекдоты про сердце! Страница 15.

Сидят юноша и девушка. Она ему говорит: — Слушай, мы знакомы всего полчаса, а ты уже метишь в мое сердце. — Нет, дорогая, всего на полметра ниже.

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

В магазине подарков: — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. — Мужчина! Это не жопа, а сердце! — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

— Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. — Плохо действует на сердце? — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Элли: А больше всех, я буду скучать по тебе, Страшила! Железный дровосек: Блин, не успел получить сердце, а там уже насрано!

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета: — Еще б на дюйм правее и конец. — Что, пуля чуть в сердце не попала? — Нет — левое яйцо отстрелила.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.