Анекдоты про семью! Страница 3.
Интервью с ректором платного вуза: — Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? — Ну, в основном, да! — А толковые попадаются? — Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу. Муж: — мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью. Она: — пожалуйста! Приходят после синагоги. Он: — мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью. Она: — пожалуйста! Ночью, та же картина: — мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью. Она: — с удовольствием. Утром, он: — мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам. Она: — с восторгом! Через неделю она встречает свою подругу, — ну как муж? — муж не очень умный, но семья бесподобная!
Мент останавливает мужика, Мужик: — Ну почему, я же ничего не нарушил? Мент: — Ну конечно, будет моя семья ждать пока ты нарушишь.
Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.
— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус! — Ты что, долбоеб? — Но зато у нас в семье будет Лексус! — Ага, и долбоеб.
Карабинер спрашивает водителя: — Расскажите, как произошла авария? — Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: — Страшно не люблю ссор в семье.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как—то не прижились.
— Почему вы избили вашего соседа? — Он сказал, что не бывает семьи без идиота! — Ну и что? — А я один живу!
В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.
Обедает еврейская семья: — Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают: — Как ты их различаешь? — Очень просто — по отпечаткам пальцев...
Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински...
— Пить будешь? — Не—е—е... — Чё так? — У меня язва... — Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке? — В семье!
Вы позвонили в Центр планирования семьи. Спасибо за задержку.
Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!