Анекдоты про семью! Страница 18.
Смотрит семья телевизор. Звонок в дверь. Глава семейства открывает, видит мужика. — Позвольте предложить вам свои услуги? — А что вы делаете? — Выключаю телевизор. — Спасибо, нам не надо. — Хм, с дракой дороже…
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют: — Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос — гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу: — Вы любите макароны? — Нет. — А ваш брат любит макароны? — У меня нет брата. — А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме: — Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас... — Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится. — Это все ясно, но что с трупом делать?
В еврейской семье всё решает папа! — А кто сегодня папа — решает мама...
Одесская семья. Жена обращается к мужу: — Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно—Китайском море. "В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка" — заявили в Пекине.
Жил—был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. — Если бы он не был мальчиком я даже не знаю, чем бы он игрался...
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки это аисты!!!
Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Встретились два друга. Один другому рассказывает: — Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге! — Продай, — загорелся второй. — Нет, не могу. Он уже как член семьи. — Ну, пожалуйста, — уговаривает второй. — Ну, забирай! Через неделю снова встретились. — Ну как? — поинтересовался первый. — Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет... — Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.
Один приятель жалуется другому: — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Случай в семье, звонок в дверь: — Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник... — Дорогая, я вообще—то твой муж! — (к двери) Уходи, у меня муж дома!
— Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.
— Мешаются в калидоре!
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?