Анекдоты про семью! Страница 11.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. — Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52—го размера.

— Слышал, Верховная Рада подтвердила, что Тимошенко изменила Родине с Путиным? — Как она может изменить с Путиным, если русские и украинцы — это одна семья?

— Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас? — Нет! Зачем мне в семье идиоты?..

В Африке. Семья людоедов обедает. Муж со злостью бросает кость: – Жесткая! Жена с плачем: – Ты никогда не любил мою маму!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник

80— е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов: — Девочка, у тебя что—нибудь есть на шее? — Есть, — А что?! — Диатез!

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Объявление: — Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее. — Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. — Он все равно нас догонит.

В семье родилась четверня.у старшего сына спрашивают: — Как назвали твоих братишек? Он(неуверенно): — Папа вроде говорил — Ну, Нифига, Себе и Блин!

В семье фотографа рожают сразу по несколько детей, а потом выбирают кто лучше получился.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.