— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит. — Мама, пойми, это не главное. — Нифига себе. А что главное?
Анекдоты про селфи! Страница 2.
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Фото в телефоне делятся на 4 типа: 1) Селфи. 2) Угарные фото друзей. 3) Никому не показывать. 4) Фотки которые сохранились с whats app и viber.
На суде: — Это вы убили его. — Вы ничего не докажете! — 50 селфи на фоне трупа. — О, вы подписаны на мою страничку.
— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь? — Фотографом и специалистом по селфи. — Что он говорит? — Говорит, что хочет умереть молодым.
У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.
В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.
— Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в жопу? — Это палка для селфи. — Респект.
Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся, как на идиота.
Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
— Мой пес ест свои же какашки! — Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.
Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.
– Мам, мне нужна палка для селфи – Что? – Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. – Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.
Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
Раз уж разрешают обороняться селфи—палками, то можно я буду ходить с селфи—нунчаками?