Анекдоты про села!

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: — Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? — О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. — Но ведь соседнее село так далеко! — Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Двое в камере: — Слышь, братан, ты на воле кем был? — Студентом. — А за что сел—то? — За то что пропустил занятие по квантовой физике. — Да ты гонишь, как это возможно? — В тот день я брал банк.

Журналист спрашивает столетнего деда: — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: — Пока нет...

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан...

Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!

— Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку? — Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью... — Да ты что! Ведь до него более двадцати километров! — Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

Голубой ведет дневник: — Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебети всем селом... — Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебети всем селом... — Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

— Ты чего такой помятый? — Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Два бандеровца атакуют село. Одного смертельно ранят. Терпеть мочи нет и он просит второго: — Мыкола! Прыстрели, будь ласка! — Да як же я тэбэ прыстрелю , Грицько, бо ты мини кум???!! — Мыкола! Не можу бильше! Прыстрели!!! — Грицько! Мыж с тобой з одного сила! Як я тэбэ прыстрелю!!! — Стреляй, Мыкола!!!!! У Мыколы последний аргумент: — Грицько! Да як же я тэбэ прыстрелю, бо у мэнэ и патронив нэма!? — А ты у мэнэ купы!

На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: — Ага, блин, ТЫ привёз.