Анекдоты про секс! Страница 9.

— А ведь во мне что—то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.

Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои: — У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь? — Это да!... — Может тогда давай наконец—то поженимся? — Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит: — Давай, чукча, еще раз! — Давай, — сказал чукча. После секса отнимает шкурку: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!

— Беременность планируете? — Я уже и секс особо не планирую

Первый день зимы как первый секс, ожидал большего.

Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться — кто сверху.

Секс устраивает многих. Некоторых даже на работу.

После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

Два больших заблуждения человечества: 1. Секс, как в порно. 2. Любовь, как в фильмах.

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Однажды, ещё до рождения на свет, Бог спрашивает каждого мужчину: «Секс или джинсовая куртка?»

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? — Вам, сколько лет? — 68, а что? — Тогда только бицепсы!

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! — Девушка, я — женат... — Вы не то подумали! — Просто секс? Согласен! — Я по поводу страховки! — У меня есть презерватив!