Анекдоты про секс! Страница 5.

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос: — А вам, извините, сколько лет? — 72, а что? — Тогда только бицепсы!.

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. — Как это? — Потом—потом, потом—потом, потом—потом…

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: — Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся? — Отвали, бомж грязный! — Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата: — У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... — Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

Чтоб не забеременеть от меня, моя девушка занимается сексом с другими парнями.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Девушка с большого похмелья жалуется подруге: — Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах. — Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс — это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Приложение "Мобильный секс": Когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Жена — это секс шаговой доступности.

— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.