Анекдоты про секс! Страница 26.

Чувак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех.

Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит – секс или Рождество. Подумал: – Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

— Вы любите интимный секс или групповой? — Групповой. — А чего так? — Там схалявить легче.

— Никакого секса, Саурон, пока я не увижу кольца на этом пальце!

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.

Европейский либерализм это как секс без презерватива — приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

Опытный главврач кожно—венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал? Русский: — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

— Господи, а секс без любви — это грех? — Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

Гроссмейстера спросили: — Что вы больше любите: секс или шахматы? — Шахматы. — Почему? — Позиций больше.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

За жизнь загубленную мстила мужу сексом