Анекдоты про секс! Страница 25.

— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом! — Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!

Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

— Ты во время секса с мужем разговариваешь? — А почему бы и нет, если рядом телефон.

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое оливье!

Женщина на приёме у психотерапевта: — Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. — А почему вы в этом сомневаетесь? — Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. — А о ком? — О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

— Поставил себе Linux, хочу курить. — Типа, сигаретка после секса?

Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

Врач: — Вам сколько лет? Пациент: — Сорок девять. — Вы сексом когда—нибудь занимались? — Спрашиваете! — Да, спрашиваю. — Нет.

После секса с подругой как—то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: "Вирусная база обновлена!"

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».