Анекдоты про секс! Страница 24.

Сидим разгадываем кроссворд: — Приносит детей, 4 буквы: Муж: — Секс! И ведь не поспоришь...

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

В жизни надо все попробовать». «Все» — обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Встречаются как—то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит: — Слышала, в городе новый секс—магазин открыли? — Продовольственный или хозяйственный?

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Парень, девушка, ночь, секс. Она: — Дорогой, как—то туго идет... Он: — Я его вдвое сложил...

Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки — шуба.

Беременная женщина и ее муж у доктора: — Можно ли заниматься сексом в течение беременности? — В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по—собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, — что это??? — Это — когда вы лежите рядом и воете

— Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был? — А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

Дама: — Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.