Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется п***аться.
Анекдоты про секс! Страница 23.
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Он ушел в лучший мир, в мир секса и насилия.
Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...
У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.
"Секс без любви – это грех", — сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?" Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке."
"Сначала свадьба, потом секс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
— На одном сексе отношения не построишь, пойми. — Понимаю. На одном никак... нужно много секса.
— Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".