Анекдоты про секс! Страница 22.

Пациентка спрашивает у доктора: — Доктор, а я могу от секса похудеть? — Если муж узнает, то да.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром... Она: —...но труба у тебя хорошая!

— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса? — Шо она хочет секса... — А ты шо говоришь, когда хочешь секса? — Шо задержусь на работе.

"Кровь за кровь" — сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.

Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

— В крайнем случае можно воткнуть наушники—вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. — Наушники — в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают. — Если бы все размышляли как вы — анального секса бы не существовало.

— Алло! Это "секс по—телефону"? — Да, мой сладенький! — Тётя Таня, маму позовите!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.