Анекдоты онлайн.

Анекдоты про секс! Страница 2.

Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

"Я столько не съем!" — подумала самка богомола когда два самца предложили ей секс в троем.

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? — Пока ребенок не начнет кусаться.

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? — Да ты спокойный парень, я смотрю.

Сколько раз я зарекался ходить в секс—шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.

— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился? — Сексом.

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.

Разговаривают две подруги: – Люся, когда у тебя в последний раз был секс? – Дай—ка мне календарик. – За какой год?

— Все кончено. Я выхожу из игры. — А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов? — Я слишком стар для этого дерьма.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается: — Только свет выключи. — Зачем? — Есть фактор, снижающий у меня возбуждение. — Какой ещё фактор? — Я тебя вижу.

Муж своей молодой жене: — В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!