— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Анекдоты про секс! Страница 18.
Вчера у меня был секс с тремя девушками сразу. Я еще никогда так не п*здел.
— Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Секс по телефону: — Парень, тебе точно больше 18—ти? — Да, тетя.
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
Катя начала что—то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»
Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»
Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.
Костя курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.
С каких это пор мой секс с кем—то еще означает, что я тебе не верен?
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.
Женщина разговаривает с мужчиной: "Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!" Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"
А я по—прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией. Начиная от секса и заканчивая фактами о национал—социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки это аисты!!!