Анекдоты про секс! Страница 15.

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.

Саакашвили подарили на Новый Год секс—куклу с лицом Авакова.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? — Это которая член в рот вилкой берет?

Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.

Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Предложил подруге попробовать секс без гандона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

— Ольга Александровна, вы давно работаете в нашем театре и мне тяжело об этом говорить, но… — Не надо ничего говорить, я все понимаю, у театра свои законы… Ну, секс так секс! — Какой секс?! Мы вас увольняем! — Меня? — Хорошо, я уйду, но знайте, никто в этом театре как я вам … — Машину не толкнет?!

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник: — Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто—нибудь помогает? Жена: — Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!! Демон

Джаред Лето не любит секс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.