Анекдоты про секс! Страница 12.

Скандал в секс—шопе – покупателей обвешивают.

Криштиану Роналдо во время секса нет, нет, да и поглядывает за собой в зеркало.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! — Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

Секс — идеальный предлог заняться чаем.

Все—таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего—то хотят, куда—то тыкаются, у некоторых что—то получается, а у половины даже резины нет.

— Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день? — Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь? — Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

– Ты какой секс предпочитаешь – индивидуальный или групповой?
– Групповой, конечно.
– Почему?
– Так при групповом можно сачкануть.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс—шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.