Анекдоты про секс! Страница 10.

— Доктор, моей дочери уже 15 лет. Можно ли поговорить с ней на тему секса ? — Конечно—конечно. Узнаете много нового и интересного!

— Алло, это секс по телефону? — Да, а что вы хотели?

Секс он как мороженое. Кто—то сосёт, кто—то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла, что сталинский режим – это ещё цветочки.

Если у каждой женщины будет много ЕЕ денег — секс может закончиться.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

— Витя! Ты что с фингалом с утра? — Жену на ты назвал… — Как это? За это морду не бьют! — Лежу. Спрашивает: "Что— то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: —"Не МЫ, а ТЫ…".

Твоя жена кричит во время секса? — Да, когда член об занавеску вытираю.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

— Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно. — Ну нет. Можно принести плед. — От секса больше удовольствия чем от пледа. — Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе: — О—о—о! Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. — О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь? Молчание. — О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): — Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

— Ты променяешь секс на 2 банки варенья? — А варенье какое?