Анекдоты про секреты! Страница 4.

— Привет! Как дела? — Всё нормально. Всё отлично! — Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет? — А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я п*здабол.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

— Я никогда не опаздываю на работу. — В чём твой секрет? — Я на ней живу.

Профессор понял, что совершил ошибку, передав секрет своего смертельного оружия военным. Но было уже поздно. И он лег спать.

Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться... — Поздравляю... А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. — Как твои дела? — Да вот, женился. — Это на ком же? — Да на Татьяне из Мелитополя. — Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! — Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем—то городишко...

Женщина, которой подружка рассказала кое—что по секрету, стоит перед мучительным выбором: — С кем поделиться информацией в первую очередь?

Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.

Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.

— Ученые открыли секрет долголетия ежей. — Оказывается никакого секрета тут нет, да и живут они не долго...

Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.

— Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.